Анекдоты обо всем

ezhik

Так и хочется в Москве выйти на улицу, превратиться в ёжика и крикнуть: «Лошаадкаа!..»

***
Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.

***
Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово, Вася! Откуда ты?
— Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной…
— (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило…

***
«Я тебя породил, я тебя и заменю» — под таким девизом пройдут в 2012 году выборы Путина в президенты.

***
На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские — постоянно ломаются.

***
Температура в России уже опередила по значению курс доллара и вплотную подобралась к курсу евро…

***
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно — две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец — американцу:
— У русского снова проблемы с кодировкой.

***
Потёмкинских деревень у нас не строят, что убедительно доказывают установленные в них веб-камеры.

***
Как раньше хорошо: милиционер — сокращенно мент, теперь полицейский — сокращенно — поц.

***
Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения Сибири.

***
Благотворительность в России — это небольшой неофициальный налог на большое официальное воровство.

***
Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.

***
Складывается впечатление, что в России проходит предпремьерный показ конца света.

***
По сообщениям турагентств наиболее востребованный отдых этим летом — это южный берег Белого моря.

***
— Знаете как шпрот набивают в банку?
— Как?
— На ней просто пишут номер маршрута…

***
Чем больше узнаёшь подробностей о российских лесниках, тем всё больше нравятся таможенники и гаишники.

***
По-настоящему скромный человек никогда не будет находится в том помещении, где в его присутствии начнут превозносить его же добродетели. Такой человек немедленно покинет комнату, для того чтобы деликатно подслушать панегирики через замочную скважину.

***
В конкурсе АВТОВАЗа на название для новой модели ЛАДА-кабриолет победил эксклюзивный вариант «Susanin»!

***
Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру, тот говорит ему участливо:
— Вы, дружище, будёновку всё-таки бы сняли. Такая жарища стоит этим летом!

***
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

***
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

***
— Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто по уши!..
— Влюблён или таки в дерьме?..

***
— Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

***
— Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.

***
Вопрос Армянскому радио:
— Будут ли в полиции бить по почкам?
— Если аусвайс в порядке, то бояться нечего.

***
Если уж Милиция — Полиция, то тогда МЧС — Спасатели Малибу.

***
— Знаешь, я в Перуна уверовал.
— Ты чего это вдруг?
— Знаешь, после того, как вчера на прогулке тещу два раза подряд молнией шибануло…

***
Раз Путин беспартийный, то и путинисты должны быть беспартийными…

***
В ответ на испытания американцами новейшего климатического оружия Россия асимметрично ответила торфяным залпом.
— Полмира закоптим, если что, — заявил, прокашлявшись, Верховный Главнокомандующий. — Пусть только попробуют…

***
А на самом деле наш президент истинный демократ. Это сверху он в костюме заседания проводит. А вот снизу сидит в бермудах и сланцах, как все.

***
Самая жлобская программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

***
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, для моего бывшего мужа, который переехал в Москву, песню «Я так хочу, чтобы лето не кончалось».

***
— Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

***
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
— Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
— Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию не покупаем…

***
Россия в очередной раз доказала всему миру, что была и остается крупнейшей торфяной державой.

***
— Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

***
Переименование Милиции в Полицию, то же самое что и переименование ГАИ в ГИБДД. Заполняя заявление смотришь в их умные глаза и спрашиваешь: «Как Вас теперь называть правильно?»
А ответ и так знаешь, только писать его стыдно…

***
Самая ответственная должность в России — стрелочник. Он отвечает за всех, кто отвечает за всё.

***
— Наш «АВТОВАЗ» в плане безопасности все иномарки переплюнул!
— Это как?
— Теперь в новой “Ладе-Калине” вместо подушек безопасности при аварии выбрасываются 4 оренбургских пуховых платка.

***
Август 1998 года. Правительство представило новые купюры. И потом — песец.
Август 2010 года. Новая 1000-рублевка. В воздухе явно запахло жареным.

***
В озере Байкал обнаружены неизвестные органические соединения. Сотрудники лаборатории, в которой делали анализ воды, не понимают, какую гадость съел Путин перед погружением.

***
Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами. Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни газа…

***
Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

***
После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.

***
7 августа: пожары в Подмосковье можно потушить за 5-7 дней
9 августа: пожары в Подмосковье потушат за 5-7 дней
15 августа: пожары в Подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней
20 августа: пожары в Подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней…
20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары потухнут сами собой!!!

***
Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.

***
Дочка спрашивает маму:
— Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
— Можно, только не забудь накопать контрацептивов.

***
Врач пациенту:
— Ну рассказывайте, как много курите?
— 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю…

***
– Что будешь? Секс или футбол?
– А поспать под кондиционером у тебя можно?

***
— Сегодня Шойгу заявил, что к концу недели в Подмосковье пожары прекратятся.
— Это потому, что МЧС хорошо стало работать?
— Нет, это потому, что уже гореть нечему!

***
— Депрессивно-суицидальные настроения в нашем офисе усиливаются.
— Чё так?
— Админ целый день ходил с USB-кабелем, обмотанным вокруг шеи…

***
Полевые учения. Прапорщик с мегафоном выходит на опушку леса:
— Охраняйтесь, вы сданы! Всякоe бесполезное сопротивлено! — сердито сплёвывает под ноги. — Тьфу ты, чёрт! Опять, кажется, немного слова перепутал.

***
— Катастрофа! Посмотри, что за окном творится! Чем пожарники занимаются?!!
— Суббота-воскресенье — выходной, пожарники что, не люди что ли?

***
Выпуск новостей:
— По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась — горит всё!

***
Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.

***
— Где Юрий Михайлович?
— Ездит по миру — уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву.

***
— Я с такой классной девушкой познакомился — умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
— А она красивая?
— Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

***
Летом 2010 года выражение «носятся как угорелые» как никогда точно отражает манеру езды московских водителей.

***
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ. Из лаборатории пришел следующий ответ: «Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме».

***
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа холодная и… другая…

***
— Сударь, судя по вашим благородным одеяниям и изысканным манерам, вы, наверняка, принадлежите к уважаемому аристократическому роду?
— Это ещё с х*я ли?!..

***
Долгожданного чуда опять не случилось — лягушка в царевну не обратилась. Вытер привычным жестом Иван опухшие губы и подумал: «А ведь что-то идёт не по плану. Второе болото напрасно перецеловываю!».

***
ВВП теперь — всероссийский великий пожар.

***
Свистать всех нафиг!

***
Одесский дворик.
— Ой, Сара Соломоновна, и соседи же у нас, прости меня господи…
— ???
— Та пока окна и балкон делали, сначала там чуть-чуть посыпалось на крышу Циперовичам с первого этажа. Так эта Роза таки выбежала во двор и стала орать матом на рабочих: «Ах, *б вашу мать, имейте элементарную культуру!..»

***
Нынешним жарким летом термометр — лучший демотиватор.


Оставить ответ

Вы можете использовать эти HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>